はい！！けいブー、就活、再開です！！

　1ヶ月半、していませんでした。

　このリスクは大きい。

　しかし、こうやって、またやる気がでた！！

　また、心身きれいにはじめます。

昨日の日記、消えちゃったよ・・・・・・。
ショーーック＊＊＊＊・・・・・・

ところで

やりたい事ってありますか？？

わたしは、無いんです。

いや、あるんだけど、自信がない。

こういう人って多いよね。ってけいぶーがそうなんだけどさ。

もし、今、その専門的な知識が欲しいから、専門に行ったりして、勉強したいって思うのは、逃げなのかなあ。

きっとね、
その学校に行っちゃえば、やりたい事が絞られて、
それしか無い状況にさせたいからかもしれない。
よそ見できない状況にね。

もっと本気になんなきゃ、親に言ったって反対されて終わるだろうし、それより、逃げとしか思えないなら、間違っていると思うから。


☆コイバナ☆

彼氏は、すんごく優しくって、結婚するなら、彼が良いし、人間的にも好きなのです。

が、が、が、

年月というのは恐ろしいもので、
私の恋愛感情は、とても落ち着いてます。

良い事と言えばそうなんだけど。

そして
目新しいものに、つい惹かれてしまうのですよ。

自分が、信じられなくなって、結婚を前提として付
き合う時までは、付き合うのをやめた方が良いとも
思ったよ。そしたら、誰も傷つける事はない。ってね。

けどさ、一人になる勇気も今無くて。
やっぱり彼氏をなくしたくないんだ。

ずるいし、醜いし、爽やかじゃない！！
今のわたしは！！

サンちゃんの存在のせいだろうか。

でも、サンちゃんと会うのは、楽しい。
別になんと言われようが、他の誰でもない私があとでバカをみるだけ。私の勝手。

だから、一般論とか、正論は、関係ない。

誰に何を言われても関係ない。

そこに意思があるのなら。

だけど、彼氏は傷つけたくはない。

だけど、サンちゃんと会ってしまう。

あぁ、いつ、自分の気持ちがわかるんだろうか〜。

何かしたいな。

すんごい事。

好きな事思いっきりやりたいな。

なんだろな。

お金欲しいな。

それで何が欲しいかな。

家具が欲しいな。

自分でも作ってみたいな。

ちょっとバイトして、椅子つくろっかな。

え？就活は？？え？？

そんな時もあるでしょ？

今日も、暑くなりそうだ・・・・・・。

二人が好きなんて、きっとウソ。

サンちゃんとは、寂しいから遊びたいだけ（話したり、買い物行ったりね）。

でも、居なくなったら、友達を無くすみたいな気持ちでショックなんだね。

彼氏の事は好きなのか。
そこが、今の1番わからない所だったりする。付き合う日数が長くなると、どうしてこう好きな気持ちがわからなくなるんだろう。「家族愛」になっていくのだよ。それが、疑問になってくる。

わたしには、一途な恋ができないのかな。ずっと、好きでいたいよ。でも、一途の愛ってなんだろう。

ずっと、一人の人を思うって事？？信じるって事？
もし、他に気になる人ができても、今付き合っている人に負けない様にもっと努力してもらうって事？？

じゃあ、付き合い出したら、その人しか見ちゃいけないの？？　好きが違う形になった時、すぐには気がつかないんじゃないかな。情だってあるし、人としては好きだったりするから。それに気付くきっかけになる一つに、「他の人が気になる」場合があるのかなと思う。

確かにあやふやな恋だな・・・・・・。
でも、わたしは、いつも真剣に考えている。
このままじゃいけない事なんて、わかってる。

一人になる事も考えた。それが1番楽なのかも知れない。
だけどそれは、一種の逃げで、なんの解決にもならない。自分も傷つく事で、許してもらおうとしているし、全部放り投げる事になるのだ。

他の人が気になってくること事態、わたしは、おかしいのかなぁ。それとも、本当の恋愛をしていないから、他の人も気になってしまうの？
あ〜ぁ・・・・・・。

サンちゃんとは、連絡を絶つかも知れない。
彼氏とは、少し距離を置いて考えたい。
「好き」な気持ちが「大切」になるのは、自然なのかもしれないけど、「大切で、好き」は、難しいものか？
好きだから付き合ってるのか
付き合ってるから好きなのか。

わたしは、まだまだ本当の恋愛をしていないのだろうか・・・・・・。

昨日の面接は、微妙で、今日来なかったらもうだめみたい。あ〜〜〜こわいこわい。来ますように★

なんかね、この日記書いたり、見たりしていると、いろんな人が、いろんな事で悩んでへこんでたり、喜んでいたり、感動したりしていて、何だか、みんながんばっていて、一生懸命に生きているんだなあ・・・・・・なんて思ってしまいました。
それだけでも、素晴らしい事に見えました。
こんなきれい事は、普段は嫌いだけど、今日は、素直にそう思ったよ。
もちろんけいぶーもねん☆イヒ。

「就活の方は・・・・・・今日が分岐点！！」
今日はね、面接です。私は、もうここしか行きたくないし、滑り止めもないので、これに落ちたら、どこまでも落ちます（笑）でも、モチベーションも良いし、素直な気分なので、人事の方の見る目があれば、受かるでしょう。。ハハハ〜。。。なんて言ってみたけど・・・・・・ハハハ〜。。。

気合入れすぎないで、でも少しいれて、素直に自然にインタビューと思って楽しんでいきましょう！！

サンちゃんと、彼氏・・・・・・。
サンちゃんは、友達として付き合ってると思えばいいんだけど、もうすでに、さんちゃんもいなきゃ、
寂しい状態・・・・・・。

彼氏とは、遠距離だから・・・・・・って、寂しくなってもしょうがないみたく、自分の事甘やかしているのかな。
でも、今は、一人にはなれないし。

すがすがしい朝って、いや〜な罪悪感が出てくるんだよね。正に今！！
ふい〜っ。
辛いけど、自業自得ですね。はい。

久しぶりにかきこもうかなあ★
ホクロ計測中さん、ケインズさん！ありがとう！！よろしくです☆

最近の就活は、一本でいっちゃってます。
だってね、それしか行きたくないんだ。
ウソもなるたけつきたくないしさ〜。

私ね、最近思うんだけど、第一志望の所が
1番受かる確率たかいんじゃないかな〜って。
ウソじゃないやる気も伝えられるし、そのためなら
苦手なSPIだってがんばれるしねん☆☆☆

それにしても、恋愛の方はというとね、

うん。

ますますサンちゃんとは、仲良くなっています……(詳しくは、23日の日記へゴー！！)。でもさ、これって、浮気じゃないよね？？
一緒に居て楽しいから、遊んでるだけよね？
そうだそうだ！！！
でも、いつか、彼氏orサンチャンorお二人共と、お別れするかもしれないんだよね。自分自信が二人欲しいかも。あら？やっぱり、浮気？

そもそも、浮気って、何よーーーーー！！？？細かく言うとなると、よくわからぬ。
どなたか、教えてくれ〜〜イ。

今日は、暑かったね〜〜＊＊＊　

一つだけ、行きたい会社が出てきた！
　でも、他の会社がどうでもよくなった・・・。

　次が一次面接だというのに、ね。
　だってだって、ウソつかなくっていいんだもの！
　緊張はするけど、これぞ、就職活動って感じがするんだよね。だから、今は、ES書くのに力入れてます。　これで、落ちたら・・・・・・。

まあ。やるだけやってみようと思います！！

彼氏いるのに、好きな人できた。サンちゃんと呼ぼう。
と言うより、気になる人というべきか・・・・・・。
どうしようどうしよう。
どうしたいか。

?彼氏への気持ちが薄れている証拠として彼氏と別れる。
?このまま。そのまま。
?リセットしてしまう。二人とも決別。
?彼氏と別れて、サンちゃんへ。
?サンちゃんともう会わない。

今は、?・・・・・・。何度も?にしようとしたけど、さんちゃんに説得されたり、私も少し興味がありからさあ・・・。切れないんだわ。
彼氏は、すんごく優しいし、安心できるし、付き合ってもう、長いし。このまま行くと結婚なんて事もありえる。けど、このまま結婚となると、もう人生みえる。まあ、幸せになるかも知れない。けど、人生がわかるって、どうしてこう、つまんなくなるんだろう。もっと、いろんな経験したいし、先なんてわからなくていい。

でも、彼氏は、この事しったら、人を信じられなくなるんじゃないかな。私は、けっこう癒し系（自分で言うなって？？）だし、いい奥さんになりそうだし（だから、自分で言うなって）、いわゆる良い子に見える（だから〜〜〜）。だから、信用してる。だから、つらい。でも、危険な自分に酔ってみたりもする。小心者なのに。

男と女の友情って・・・・・・


私は、ナイと思う。だって、女友達に、『○○ちゃんが、男だったら、好きになりそ〜』って、思ったこと何度もあるもんさ。

私は、大抵、友達になろうとして、好きになられたり、好きになったりしてるもん。これって、なんか悲しい。

私は、すぐ落ち込むから、元気にいこうかと思うのである〜・・・

今日は、あまり興味のない会社説明会をブッチして、自己分析をしたんだけど……
あっ！！電話が！！
また後で書き加えますねんねん！
またねん。

なんかなァなんかなァなんかなァ〜〜〜〜〜
このやる気のなさは、なんざんしょ。
しかし、あせりはあるのよね。

わたしには、原始的な暮らしが合ってるのよ。
なーんて言ったって、ここは日本だね。
働かなきゃだよ、あんた。

電車で愉快に話す60歳くらいの人が、羨ましくみえたんよ。子供も育てて、お金も足りてるわ〜みたいなね。これから、何して暮らそう！みたいなね〜

最近凹んでるわ、確実にね。

彼氏とは遠距離になっちゃったし、楽しみとか、ご褒美がない〜〜〜　

でも何とかこのどん底から脱出しなきゃだな。

雨はいやですな〜ほんと。

初めての書きこみは、緊張するっちゃ。ドキドッキ

就職活動うまくいかずに、学校さぼっちゃ、ダメダメ人間になる寸前だわ〜。

友達も内定やら、最終面接やらで、あせってはないけど、この先どうなるんだろかァ〜〜あ〜〜
いや、あせってるな。ひえ〜〜

だってね、やりたい事がはっきりしていないのだよ。これ致命傷？？しかし、あきらめんけどね☆